人生不止眼前的苟且还有诗和远方(生活不止眼前的苟且什么意思)

人生不止眼前的苟且还有诗和远方

【正文】

这大概是我生命中最难捱的时刻。

我在大学读书，一个望女成凤的妈妈让我背着巨大的包袱生活在异国他乡。妈妈希望我能安稳的读完书，找一份优越的工作，等到一个男人组建家庭，自此度过一生。她总在告诉我她能力有限，但为了我和姐姐，她快要烧完了她自己。确实，她一个女人拼干净自己所有的力量供我和姐姐读书。偏偏姐姐不争气，最叛逆的时候，她对妈妈吼，你为什么不去死。我知道此时她的心有多疼可我不能替她去承受。姐姐是很理想的女孩子，喜欢香车宝马和大把大把的玫瑰花，但这些妈妈都没有能力给她。所以她拿各种借口从妈妈那里拿钱，然后大把大把的钱丢在喂养自己的虚荣上面。如果她得不到满足，她会哭着说妈妈偏心， 说都怪我，说我欠她的。妈妈是个多么善良的人，她对此也不多言语，只是更拼命的去赚钱养活我们。

我知道她的辛苦但我无法作为。可能很多人会说我，知道妈妈辛苦为什么不赚钱自己养自己。我有一份兼职的工作，教师，教一些孩子们去做些简单的科学实验。赚的钱足够养活我自己，有一天我对她说，妈妈我可以养活自己了。她说你拿这些钱去做点你喜欢的事情吧，你不用我养，你姐姐会因此更加变本加厉。我还可以养你们，没事的，你自己吃好照顾好自己。于是我把这份工作所得全部留下来做我的旅游经费。我向往诗和远方，远离尘世的生活，每个人都淳朴的只为自己而活的生活。金钱和权力总会让人们蒙蔽双眼，忘记初心和感情。像我身边的很多人，像我的姐姐。

小的时候我想自己长大一定要成为一个讲故事的人，把妈妈的难过心疼讲给很多人听，让人们骂醒沉醉在虚荣中的姐姐，然后我们一家人简单而幸福的生活。这个梦想伴随我长大，但我从来不敢把它讲给谁听。陌生的人们会嘲笑我说你不要再做梦了。熟悉的人会说你的妈妈真的很累，你消停一下吧。于是我选了一个不喜欢的学校，不喜欢的专业，按着他们的认为生活着。我时常问我自己，难道我的一生就都要这样吗?难道我要在能够做选择的时候就这么放弃吗?但心里的另一个人会立马反驳，你让你的母亲烧着眼泪和汗水，你有什么资格追求梦想和远方。它总是很容易赢，因为我确实背负着一个女人毕生的心血。可我真的就不能为我自己做一次选择吗?就真的这样做着不爱的事情去假装热爱，然后在只身一人的时候痛苦的挣扎吗?每每想到这里都让我觉得很累，是对生活的无奈和对这个世界的厌倦。我没有对谁说有的时候我甚至希望自己是个孤儿，哪怕穿着破烂的球鞋和别人穿过的旧衣裳，也不要一个女人这样为我付出。让我一生背负这他们的期望而活。

这些话我都不知道该对谁说，我总在幻想有这样一个男孩子，他不高不帅不富，但他能让我在难过无处诉说的时候有个肩膀靠一靠。但现实和梦想是有巨大差距的，我遇见的男生只是为了满足他对爱情的幻想或者骗你上床。我不知道这样的我还能强撑多久，所以我在这个城市很孤独，面无表情的穿梭在校园里，或者孤独的在操场一圈一圈的跑步。我以为把所有属于女生脆弱的眼泪都变成汗水蒸发掉，就可以完全的像个男人一样活着。有时候坐在公交亭站里，看到人们离得很近却从不交流的时候，我很难过。城市很繁华却让我看不到爱和希望。城市就像是黑客帝国里面的程序一样，每个人都面无表情按部就班的完成自己的事情。这样的时刻我和我的梦想就像是这个程序里出现的bug一样。

记得小学的时候，很喜欢一本杂志，然后我开始写故事。我怕我的字写得不好看，还特意找了班上字写得好看的女生帮我誊写。很久之后的一天我终于收到一封信，我开心的在讲台上蹦起来，满怀信心的拆开以后，看到他们寄给我的一张纸条，上面写着对不起我们不接收手稿。我小心翼翼的把信收起来，生怕被谁看到我心里面脆弱的挣扎，怕他们嘲笑我小丑一般的梦想。我知道梦想很难实现，所以那个时候我写很多很多的文章，花很多时间去网吧把它们敲在电脑上，然后小心翼翼的投递出去。但每次都是石沉大海，伴随着一次又一次的失败和逐渐增长的年龄，我开始畏缩了。浑浑噩噩的度过每一天，还写很多有正能量的日记，假装一切很美好。但我不再写文章，也不再把写在纸上的字认认真真的敲在电脑上然后悄悄的投递出去。

随着大学时光的流逝，我越来越迷茫。如果选择就这么毕业工作我完成了妈妈和伦理道德要我做的事情，但我的一生都不会再开心起来。如果选择毅然追求自己的梦想，我会背负着妈妈的心碎和很多人的指责，还有未知的未来和无数次的失败。

成功完成梦想的人很伟大，可那是万千人海中的极少一部分。我很喜欢许巍，也很羡慕他能毅然的背着吉他选择北漂的生活。我不忍爱我的那个女人再受伤害，可我也不愿牺牲我自己。我已经想过万千次我每天都在写字和读书的生活，可眼前我在一家公司里朝九晚五的工作和习惯性笑容也越来越清晰。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。单曲循环听着歌的我，躲在被窝里，除了哭再无力做什么。